弱者になって

この記事は、前回の記事「いかにして私はクビになったのか」の続きです。

しかし、上司の言い分は理解できなかった。
確かに、邪魔者扱いされているのは常に感じて来たけれど、それでも半年前の契約更新時には、

「他のバイトの人たちの契約期間が切れるから、この先はもう山猫さんしかいない。他に行くところが決まっていなければ、まだ半年間はいてほしい。作業はある。」

と言われたので、契約を更新したはずだった。

「うちだって、休まれたら困る！」と怒鳴られもしたが、私が脳腫瘍の通院で休んだのは、この一年で二日間だけだったし、「今は暇だから、今のうちにいくらでも休んで！」と言われるまで通院を待っていた。

そして、最も忙しい時期にだけ、別のバイトを入れて頻繁に休んでいた人たちもいたが、おとがめ無しだった。しかし、私一人が「この時期は、絶対に休まないように」と釘を刺された。

この一年間は、当然、周囲にあからさまにツンケンされたり、無視されたり、ということもあった。

周囲の敵意を浴びながら仕事をするのは神経がすり減る。体調も悪くなり、ミスも増える。全てが悪循環だと思ったけれど、私個人のことを嫌いなら、仕方がない。人の好みには文句をつけられない。嫌い方も人それぞれ。意地悪をしないと気が済まない人もいる。こちらは我慢するしかない。
でも、持病があるからと言って「どうせ、お前は好き放題に休む」と決めつけて怒鳴りつけることには、どうしても理解を示せなかった。

つまり、これって病気差別なのでは？

私は、社会から「排除すべきお荷物」として責め立てられる「弱者」になってしまった。何かあったら真っ先に、何もなくても当たり前のこととして。

しかし、実際は、こんな考えに至るには少し時間がかかっていた。

「辞めます」と連呼するまで責め立てられたその日、家に帰っても、恐怖心でいっぱいで、何も手につかなかった。猫の世話もおろそかになり、風呂の水は夜中まで溢れ続けた。

術後に不自由な身体になってからの私は、完全にサバイバルモードになっているようで、故意であろうがなかろうが、自分に危害を加えそうな人（身体的にも、精神的にも）を見分けて、距離を置くようにもなっていた。また、自分に対する攻撃でなくても、誰かが他の人や事物を批判しているのを見聞きするだけで、萎縮してしまっていた。

今回の上司は、しょっちゅう誰かを酷く憎み、罵倒しては相手をしきりに呪っていた。他の部署の持病のある人とも対立し、相手を出社拒否に追い込み、それを「私のせいにされたら困る！」と何日間も大騒ぎをしていた。その様子を見ているだけで今の私には充分に恐ろしかった。周囲も冗談半分にその上司のことを「あの人は、呪いの力が異様に強いから怖い」などと言っていたけれど、私にはそれが本当のことだと感じられてならなかった。

「怖い。呪われた。殺される。」

その晩は一睡もできず、翌日には血を吐いた。

当然、腫瘍周りの独特の頭痛も出た。

お腹に、何かが重くのしかかっているようで、ご飯も食べられない。
腫瘍持ちの身体になってから、疲れたり睡眠不足になったりすると、すぐにこうなってしまう。血流に不具合が出るのかもしれない。

しかし、翌日、私はいつも通り出勤していた。

こんな目にあってまで職場に行くべきではない、とは思ったものの、「休みます」とその上司に電話するのも嫌だったのだ。そんなことをしたら、さらに呪われるだけだった。

やっぱり、おかしいと思ったことは見て見ぬフリをしてはいけなかった。
私は反省した。

最初から自分に合わないと思っていた職場に一年間も通い続け、誤魔化しきれなくなった不調和がついに爆発した、と思えた。

というわけで、私は職場を追われたのだった。

様子のおかしい私の足に、必死でかぶりつき猫キックを連打する猫。

馬鹿者、正気に返れ！と言っていたのかもしれない。

お風呂のお湯がなくなってしまっており、気づいた時には水風呂に入っていた・・。

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